Sentir atração pelo mesmo sexo: a nossa história

Nunca tive a intenção de ser tão aberto sobre meus sentimentos de atração pelo mesmo sexo. Quando fui abordado sobre a possibilidade de incluir minhas experiências em um livro, hesitei.

Embora já tivesse enfrentado uma crise de fé em relação ao assunto e sentisse muita paz, eu era bastante reservado sobre com quem compartilhava isso. Ainda sentia certa vergonha, devido ao tabu cultural em torno do tema, e estava preocupado com a forma como as pessoas reagiriam.

No entanto, eu sabia que, por meio da minha experiência, havia adquirido alguns insights espirituais que esperava que pudessem ajudar outras pessoas. Concordei em contar minha história com a condição de que, caso fosse publicada, eu usaria um pseudônimo. 

Eu confiava no amor do Senhor por mim e no caminho que estava trilhando, mas não tinha a mesma confiança nas pessoas, considerando das atitudes culturais em relação a esse assunto. A ideia de expor completamente minha privacidade parecia algo tão vulnerável que eu não me sentia capaz de fazer isso.

À medida que o livro passava pelo processo de edição, o tema de ser uma testemunha começou a aparecer com mais frequência no meu estudo pessoal das escrituras. Eu não conseguia parar de pensar na declaração de Alma de que os discípulos do convênio devem “estar como testemunhas de Deus em todos os momentos, em todas as coisas e em todos os lugares em que [eles] estiverem” (Mosias 18:9). 

Tive uma impressão do Espírito de que o poder do meu testemunho seria reduzido se eu usasse algo além do meu nome real. Eu senti que, naquela situação específica, havia apenas uma escolha certa para mim.

Será que vou me casar?

Concluí que provavelmente não me casaria nesta vida, e cheguei a um ponto onde estava bem com isso. Deixei de lado qualquer pressão pessoal ou cultural para casar e estava contente em permanecer solteiro. 

Então, tive uma experiência em que me senti inspirado a continuar me preparando espiritualmente e emocionalmente para a bênção do casamento e deixar o resto nas mãos do Senhor. 

Por mais que eu achasse que não me casaria, tentei manter essa questão em aberto e confiar em Deus. Eu me sentia bem espiritualmente em relação a isso, mas ainda assim enfrentava altos e baixos emocionais.

Algum tempo depois, comecei a buscar ainda mais orientação divina. Sentia frustração por causa de conexões emocionais profundas que havia desenvolvido com outro rapaz, e doía não poder ter o que uma parte de mim realmente queria. Eu precisava de alguma segurança espiritual. Era época de conferência geral, então escrevi algumas das minhas perguntas mais sinceras e fui para a sessão da manhã de sábado em jejum.

Assim que a oração de abertura foi feita, fui completamente envolvido por um sentimento espiritual. Mal me lembro de qualquer coisa que foi dita durante a sessão, mas aquele sentimento era algo que eu nunca tinha experimentado antes. 

Por quase duas horas, toda a dor, mágoa, confusão e frustração desapareceram completamente. No lugar delas, senti um amor divino como nunca havia sentido.

Um amor celestial puro

Como parte desse sentimento, havia algo que percebi como um amor celestial puro e o desejo de estar com uma filha de Deus da maneira mais sagrada e unificadora possível. A forma como o mundo retrata o amor e o romance parecia tão superficial e artificial em comparação àquela impressão.

Junto com o sentimento, vieram as palavras: “Apenas fique comigo. Se você fizer isso, este será o sentimento que você experimentará um dia, e ele será uma parte permanente do seu ser.” 

Então, de repente, quando a sessão estava se aproximando do fim, o sentimento se foi. Eu não sabia como eventualmente desenvolveria aquele sentimento como parte integral do meu ser, mas confiava que Deus me guiaria até lá.

Com o tempo, passei por mudanças graduais enquanto continuava a me esforçar para estar perto do Espírito e ser guiado por Ele, ao mesmo tempo em que buscava outros meios de crescimento pessoal. 

À medida que fazia isso, passei de acreditar que provavelmente não me casaria nesta vida, para acreditar que provavelmente me casaria, mas mais tarde; depois para acreditar que seria mais cedo do que imaginava, até finalmente conhecer Danielle e sentir fortemente que ela era a mulher com quem eu me casaria.

Nesta área e em tantas outras da minha vida, sinto que precisei viver o princípio ensinado pelo Presidente Boyd K. Packer, de ir “até o limite da luz e [dar] um passo na escuridão para descobrir que o caminho à frente está iluminado apenas por um ou dois passos” (That All May Be Edified [1982], 340). 

Precisamos colocá-Lo em primeiro lugar hoje, dando os passos necessários de fé no presente, e simplesmente confiar que Ele cuidará do amanhã. Somente por meio de aprender e viver esse princípio, o Senhor tem gradualmente me revelado Seu plano para minha vida.

Como conheci Danielle

Durante o meu primeiro ano na BYU, antes da missão, cantei no Coral Masculino da BYU junto com o irmão da Danielle, Clint. Tornamo-nos amigos, e ele costumava me convidar para cantar com ele e seus irmãos em diversas ocasiões. Em uma dessas vezes, ele me pediu para cantar com eles no discurso de despedida missionária de sua irmã gêmea, Olivia.

Foi nessa ocasião que conheci toda a família. Lembro-me de ter sido brevemente apresentado à Danielle, mas não passou disso. Mais do que qualquer outra coisa, fiquei impressionado com a bondade daquela família. Eu amei todos eles.

Pouco tempo depois, fui para a missão e, eventualmente, perdi o contato com a família deles. Após me formar e passar alguns anos em Washington, D.C., decidi mudar de carreira e voltar à faculdade para cursar a pós-graduação. Senti-me inspirado a voltar para Utah e fazer os pré-requisitos na BYU. 

Na época, eu estava namorando uma garota de Salt Lake, e sabia que, se algo fosse acontecer, precisaríamos estar mais próximos. No entanto, poucas semanas depois de me mudar para Utah, o relacionamento terminou.

Por volta dessa mesma época, enquanto fazia algumas compras, ouvi alguém perguntar: “Você é o Ty Mansfield?” Olhei e vi que era a Danielle.

Animado para saber as novidades da família Palmer, conversei com Danielle por alguns minutos, e ela me contou o que sua família estava fazendo. Esse foi nosso único contato até que nos reconectamos novamente alguns anos depois, pelo Facebook. 

Ocasionalmente, trocávamos mensagens no mural do Facebook, principalmente para desejar feliz aniversário. Ela sempre tinha comentários engraçados e inteligentes. Depois de algumas breves interações no Facebook ao longo de um ou dois anos, pensei: “Por que não marcar um encontro?”

Um sentimento de estar certo

Já fazia muito tempo que eu não sentia o desejo de sair com alguém. Mas dessa vez algo parecia diferente para mim. Ainda não sei exatamente o que estava acontecendo, mas sentia que o Espírito estava trabalhando em meu coração, preparando-me para a possibilidade do casamento.

Como eu morava no Texas, sabia que a única oportunidade de sair com Danielle seria quando voltasse para casa para as férias de Natal. Durante essa pausa entre semestres, saímos várias vezes.      

Foi interessante, porque namorar e construir um relacionamento nunca tinha sido tão natural para mim. Senti uma clara influência espiritual em cada etapa do processo. Eu me sentia atraído pela Danielle de várias maneiras, mas o sentimento espiritual de “estar certo” parecia ser a força motriz durante aquele período inicial. 

Ainda assim, não falávamos de um relacionamento de longo prazo. Eu estava voltando para o Texas e ela morava em Utah. Alguns dias antes de eu partir, conversamos sobre nosso interesse mútuo, mas, no fim, não sabíamos o que fazer, além de deixar a questão em aberto. No entanto, eu tinha um forte pressentimento de que esse namoro estava caminhando para o casamento.

Algumas semanas depois, Danielle teve uma viagem de trabalho para perto de onde eu morava no Texas. Ela aproveitou para me visitar por alguns dias. Foi durante esse tempo que veio a confirmação inconfundível. Não demorou muito para ficarmos noivos, e nos casamos alguns meses depois.

No dia seguinte ao nosso primeiro aniversário de casamento, recebemos nosso primeiro e lindo filho em nossa família, Gabriel Tanielu.

A reação

Quando anunciamos nosso noivado, houve uma resposta bastante negativa. Mas foi através dessa experiência que percebi quão incrível era a mulher com quem eu estava me casando. Eu já sabia que a Danielle era uma pessoa excepcional, mas a forma como ela reagiu à crítica e ao escrutínio foi inspiradora para mim.

Depois de ler um comentário específico postado online, fiquei triste por ela. Eu já estava acostumado com críticas de vários lados e havia desenvolvido uma certa resiliência. No entanto, fiquei chateado por ela estar sendo envolvida nessa situação.

Houve uma declaração, em particular, que surgiu durante um fim de semana em que Danielle tinha voltado para Utah para os preparativos do casamento, enquanto eu estava no Texas estudando. O comentário tinha como objetivo desacreditar a mim e nosso relacionamento, aludindo a algumas coisas que eu havia escrito anos antes. Após ler o comentário, Danielle me enviou um e-mail.

Eu já sentia que nosso relacionamento tinha uma base sólida, mas algumas coisas que Danielle escreveu nesse e-mail confirmaram isso ainda mais. Também me mostraram que os esforços que fiz para cultivar o puro amor que havia sentido durante minha experiência espiritual anos antes, na sessão de conferência geral, tinham dado frutos.

Danielle escreveu:

“A única coisa boa em olhar para tudo isso é que, ao reler algumas das coisas que você escreveu, senti que você me ama agora mais do que muitas pessoas jamais amam seus parceiros ou cônjuges. Seu amor por mim existia muito antes de termos nosso primeiro encontro, porque era um amor que você estava tentando cultivar com Cristo como seu exemplo, mesmo antes de acreditar que o casamento com uma mulher seria possível nesta vida. Era quem você estava tentando ser.

Acho que muitas pessoas dependem de seus hormônios e/ou emoções para guiá-las, ficando presas ao que essas coisas lhes dizem para sentir em relação ao cônjuge. E, se tentam sentir algo diferente, para amar seu cônjuge além do que os hormônios ou emoções ditam, acham que estão fazendo um favor a ele, ao invés de reconhecerem que nunca entenderam como amar verdadeiramente desde o começo.

Acho que nós termos entrado na vida um do outro, sentindo-nos atraídos e conectados a quem o outro era e é, e então decidirmos unir nossas vidas, cuidar e amar um ao outro enquanto buscamos nos tornar mais como Cristo, como uma equipe com Cristo… Eu sinto pena de quem não entende isso e reduziu o amor e o casamento a uma mera sombra do que deveria ser e do quão belo pode ser.”

Essa resposta dela me confirmou que estava me unindo a alguém com uma visão profunda e inspiradora do que o amor e o casamento realmente significam. Foi uma lição para mim sobre como o amor verdadeiro é algo construído com Cristo no centro.

Sobre fazer dar certo

Embora aquele e-mail tenha sido escrito antes de Danielle e eu nos casarmos, ele resume o que temos buscado cultivar em nosso casamento desde então e o que tem sido a base de nosso relacionamento. E essa base tem sido bonita, rica e gratificante.

As maiores dificuldades que enfrentamos, acredito, são bastante típicas do que a maioria dos casais experimenta: equilibrar trabalho, estudos, tempo em família, chamados na Igreja e outros interesses; descobrir como manter as contas pagas, e assim por diante. Da mesma forma, as alegrias que vivemos também são típicas de um relacionamento saudável e centrado no evangelho.

O que mais amo no meu relacionamento com Danielle é a amizade que compartilhamos. Se há alguém que sabe como me fazer rir, é ela. Esse foi um dos primeiros aspectos que me atraiu nela. Nós adoramos passar tempo juntos.

Uma das maiores alegrias que experimentamos foi a chegada do pequeno Gabriel. Sei que sou “o pai”, mas acho que ele é o garoto mais fofo que já nasceu. Não consigo olhar para ele sem sorrir. Há algo tão sagrado e especial em saber que essa pequena alma eterna foi confiada aos nossos cuidados durante sua jornada na Terra, e que estaremos selados como família para a eternidade.

Alguns se perguntam como minha abertura sobre minha experiência com atração pelo mesmo sexo pode impactar nossa família. Quando chegar o momento, encontraremos uma forma de explicar nossa história aos nossos filhos. 

Acima de tudo, quero que eles saibam que podem falar sobre qualquer coisa e que está tudo bem ser honesto sobre o que sentem ou acreditam. Se enfrentarem dificuldades, não quero que sintam vergonha disso. E acredito que uma das formas mais importantes de ensinar autenticidade e confiança é demonstrando isso em nossa própria vida.

A história de Danielle

O que Ty não sabia até 12 anos depois é que, na primeira vez que nos encontramos, minha irmã e eu havíamos pedido especificamente para ele cantar na despedida missionária dela. Ele tinha feito um solo em um concerto do Men’s Chorus alguns meses antes, então já sabíamos quem ele era. Ele tinha uma linda voz de tenor e era incrivelmente bonito, mas isso poderia descrever vários homens no coral. Havia algo mais em Ty. Ele se destacava para nós.

Depois que o conhecemos, aquela sensação ficou ainda mais forte. Ty tinha uma inocência que era cativante. Ele era um pouco tímido, e era óbvio que ele não tinha ideia de quão bonito era. Eu também era muito tímida para tentar realmente conhecê-lo, então me contentei em sentir um “cruch à distância”.

Deve ter sido pouco depois que Ty se mudou para Washington, D.C., que ele voltou ao radar da nossa família. Eu estava na Deseret Book quando, do outro lado da sala, um livro chamou minha atenção. 

Na capa, havia uma foto de um homem muito atraente, de camisa social e gravata, com uma barra preta sobre os olhos — do tipo que jornalistas dos anos 1980 usavam para tentar obscurecer a identidade de uma pessoa. Minha curiosidade falou mais alto e fui até lá, peguei o livro e li a capa: In Quiet Desperation: Understanding the Challenge of Same-Gender Attraction. Os autores eram Fred e Marilyn Matis… e Ty Mansfield.

Fiquei chocada. Eu sabia que não poderiam existir muitos Ty Mansfields por aí, e senti tristeza ao pensar que, durante todos esses anos, Ty devia ter se sentido muito sozinho lidando com isso. 

Eu nunca tinha ouvido falar de alguém com atração pelo mesmo sexo que permanecesse na Igreja, então isso era bem incomum. Comprei o livro e contei aos meus irmãos sobre ele. O consenso geral foi que nosso respeito e admiração por Ty aumentaram exponencialmente.

Naturalmente, havia um desejo de saber onde ele estava e o que ele estava fazendo, mas você não vai procurar alguém para dizer: “Ei, eu não sabia que você lidava com atração pelo mesmo sexo. Então, como está a vida?”

Quando nos reencontramos na loja, Ty nem se lembrou de quem eu era. Naquele ponto, já haviam se passado quase 10 anos desde a despedida missionária da minha irmã. Eu sabia que Ty amava minha família e que se lembraria dos meus irmãos, então me reapresentei. 

Ele está me convidando para sair?

Anos depois, quando Ty me convidou para jantar no meu aniversário durante as férias de Natal, fiquei animada para colocar a conversa em dia, mas a possibilidade de ele estar interessado em mim nem passou pela minha cabeça.

Saímos várias vezes, mas eu não sabia que eram encontros românticos. Recentemente, tinha saído com outros rapazes e não estava procurando novas opções de namoro. Achei que Ty também não estava. Eu gostava de passar tempo com ele e sentia falta nos dias em que não nos falávamos. 

Assim, enquanto ele continuava me convidando para sair, eu continuava dizendo sim. Foi só depois de quatro ou cinco encontros que me ocorreu: “Será que Ty Mansfield está me convidando para sair… com intenções românticas?”

Quando percebi que Ty estava interessado em mim, foi um choque. Eu não sabia que alguém com atração pelo mesmo sexo poderia se casar e ser feliz com alguém do sexo oposto. Nunca tinha ouvido falar disso. 

Durante a última semana de Ty em Utah, li tudo o que pude sobre casamentos de orientação mista na Igreja e orei muito. Não sabia o que isso significaria para os detalhes da minha vida, mas senti paz e sabia que queria seguir adiante.

Depois de visitá-lo no Texas, decidimos fazer uma pausa na comunicação e focar por uma semana em jejuar, orar e ponderar sobre tudo o que estávamos vivendo. No sábado, cada um de nós iria ao templo em sua cidade, e conversaríamos no domingo. Durante a conversa, decidimos que eu deveria me mudar para o Texas… em duas semanas.

Vou acabar divorciada criando um filho sozinha?

Como as coisas avançaram tão rapidamente, tenho certeza de que muitas pessoas acharam que éramos loucos. Felizmente, minha família já conhecia e amava Ty, então eles foram 100% favoráveis. 

Meus amigos também me apoiaram. Naturalmente, alguns tinham dúvidas sobre o que significaria para mim me casar com alguém que experimenta atração pelo mesmo sexo, mas, quando perceberam que eu não estava preocupada, eles também não ficaram.

Algumas semanas antes do casamento, começaram a surgir blogs sobre Ty Mansfield se casar com uma mulher. Alguém até criou um site como uma carta aberta para mim, dizendo para eu não me casar com Ty e alertando que eu provavelmente acabaria divorciada e criando um filho sozinha. 

Isso não me fez duvidar ou questionar, mas fiquei triste por ver um dos eventos mais felizes da minha vida sendo prejudicado por problemas de outras pessoas. Muitas coisas cruéis foram ditas sobre Ty. 

Desde o início, eu sabia que, ao me casar com Ty, estava assumindo uma vida em que eu receberia muitas críticas, perguntas invasivas e menos privacidade do que eu preferiria. Concordei com o pacote completo… mas ninguém gosta de ouvir coisas desagradáveis sobre si ou sobre as pessoas que ama.

Ty, por outro lado, estava mais preocupado comigo. Ele já havia passado por experiências semelhantes e queria me proteger disso por um tempo, mas o único efeito foi me deixar abatida por algumas horas. 

Desde o momento em que li relatos negativos sobre casamentos de orientação mista, tive uma impressão clara: aquelas histórias não eram a minha. Nenhuma história alheia impactaria a nossa; Ty e eu criaríamos a nossa própria história juntos.

Ser casada com alguém com atração pelo mesmo sexo

Não tenho dúvidas ou arrependimentos sobre escolher me casar com Ty. Muito antes de ficarmos noivos, senti um momento passageiro de medo, mas tão rapidamente quanto veio, senti uma poderosa e calma certeza acompanhada do pensamento: “Você pode confiar em Ty. Ele é quem diz ser. Você sabe o que sentiu.” O medo nunca mais voltou.

As pessoas às vezes querem saber como é ser casada com alguém que sente atração pelo mesmo sexo. Minha resposta é: eu não sei. O que eu sei é como é ser casada com Ty Mansfield, e eu amo isso. Sinto-me extremamente abençoada. Ty é um marido mais amoroso e carinhoso do que eu jamais imaginei encontrar, e ele é muito paciente com as minhas fraquezas.

Sempre digo que a atração pelo mesmo sexo tem um papel importante em nossas vidas por causa do tempo que Ty investe em ajudar outras pessoas. Mas, da minha perspectiva, isso não é perceptível no nosso casamento.

Nunca penso nisso a menos que algo estereotipado aconteça, como o fato de ele ser um decorador muito melhor do que eu ou o melhor ouvinte entre todos os homens com quem já saí. 

Também sinto que as dificuldades associadas a essa experiência o fizeram ser quem ele é. Elas o refinaram e o aproximaram mais do Senhor. Esses desafios também nos permitiram começar nosso casamento com a habilidade de discutir qualquer assunto abertamente, o que tem sido uma grande bênção.

Nossos filhos

Sobre contar nossa história aos nossos filhos, ainda não temos uma resposta definitiva, mas não estou preocupada. Queremos que nossos filhos sejam emocionalmente saudáveis, sintam-se confortáveis para falar de qualquer coisa em nosso lar e vejam a sexualidade como um tema tratado com naturalidade, não como algo tabu ou embaraçoso.

Não sentimos vergonha da experiência de Ty com atração pelo mesmo sexo. Minha única preocupação é que eles ouçam isso de nós, e não por meio de um conhecido ou amigo.

Quando decidirmos contar, nossos filhos já terão vivenciado por si mesmos a estabilidade de uma família com pais que, embora imperfeitos, se amam e os amam muito. Imagino que a questão da atração pelo mesmo sexo será para eles o que é para nós: uma parte da nossa história, mas não a história toda. Ainda temos muito para escrever no nosso livro.

Posto original de Maisfé.org

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